NOTICIA 74ª DESDE EL BAR: ACLARAR COSAS

En vista del comentario de alguien anónimo en el anterior post, voy a aclarar algunas cosas, creo que es necesario. De todos modos la contestación a ese post valga como parte de esta aclaración, por si a alguien le interesa, y debería si realmente quiere leer lo que digo que estoy escribiendo en mi blog. Como digo, yo no obligo a nadie a leer este blog. Así que no sé porqué si alguien se cansa de leer lo que escribo sigue leyendo el blog y luego me envía un mensaje para decirme que le resulto indeseable al decir que personas como yo no las querría tener cerca. Simplemente, no os obligo, si no os gusta no malgastéis vuestro tiempo leyendo algo que no os gusta. Y si lo ha escrito alguien conocido le pido que se identifique, como mínimo ante mí, porque a todos mis amigos y conocidos les he dado a conocer mi blog a cara descubierta y me gustaría que, para comentarios de este calibre, actúen igual si ha sido uno de ellos. No va a pasar nada, sólo me gustaría hablarlo. Es difícil que me enfade con un amigo. simplemente por poner las cartas sobre la mesa, comentarlo y aclarar cosas. Es un ejercicio sano de la amistad.

No culpabilizo a nadie de lo que ocurre en mi vida. Lo que yo escribo son sensaciones de mi vida y no ando odiando a la gente y echando mi propia mierda en las manos de los demás. Eso es una actitud pobre y de vistas cortas de la vida.

Si alguien leyó este blog en el día de ayer y lo vuelve a leer hoy, verá que la noticia 73 ha sido modificada. Bueno, se debe primero a que cometí un estúpido error al escribir ciertas lineas por las que pido disculpas, y a que considero que si ese usuario anónimo, sea quien sea, me ha interpretado como me ha interpretado, pues es posible que un amigo pueda también malinterpretarme, pese a conocerme de hace años. Y no deseo tal cosa. Yo en este blog intento hacer algo personal y escribir sobre mis vivencias desde mi punto de vista. A veces se puede leer entrelineas algo que me hubiera gustado o descripciones de algo que vivencio (no sé si esa palabra existe pero creo que viene ajustada a lo que quiero decir). Mi grupo de amigos más íntimo me conoce bien desde hace años y espero que, los que lean esto, sepan interpretar que lo que escribo es algo así como "mira me pasó esto y esto otro, la vida es así, la mía, ya sé que tú tienes lo tuyo, pero esto es lo más descriptivo que te puedo contar de mí por todas aquellas veces que me preguntas y no te digo nada en concreto, y no, no digo maldades de nadie, ya lo sabes, porque no creo que nadie de nuestros amigos hagan maldades, sólo te hago comentarios lo más descriptivos que puedo de mira que bien esto y mira como va aquello".

Considero que todas mis amistades personales (¿se puede ser una amistad no personal?) son las mejores personas que he podido conocer. Eso lo saben todos ellos porque siempre lo he dicho. Bien saben todas y cada una de esas personas que en alguna ocasión les he llamado "mi familia". No sé quién es ese anónimo que me ha escrito, si me conoce o no. Pero me temo que se ha precipitado al escribir, aunque su comentario está bien conocerlo para reflexionar lo que desde este blog se podía interpretar. Si tengo una visión pesimista de las cosas últimamente es porque últimamente mi estado de ánimos es sin rumbo y depresivo. Sí, estoy metido en una depresión. Es algo que le ocurre a las personas. Y eso se refleja en lo que escribo aquí. Pero las depresiones se pasan tarde o temprano, por mucho que esta esté durando bastante tiempo, quizá por la inactividad. Bien saben los que me conocen que he tenido momentos mejores y más optimistas y locos, pero que últimamente simplemente es que estoy deprimido. Lo siento, es así.

Probablemente me dejo muchas cosas de las que quería decir, pero como este post está dirigido sobre todo a mis amistades personales, para que no haya posibles malas vibraciones entre nosotros si algo se ha podido malinterpretar, voy a escribir dos cosas más. Cuando en el anterior post escribía que brindaba por todos aquellos que ya no están y me han dejado fantasmas internos, me refería especialmente a mi padre... porque todos vosotros que lo vivisteis conmigo sabéis qué vínculo concreto y especial me ha unido a su muerte, al proceso de esta. Y si alguien quiere que le aclare algo de lo que he escrito, por favor, de verdad, por favor, hablad conmigo, preguntadme, sabéis que soy una persona abierta y liberal con todo punto de vista. Es un buen ejercicio de amistad para que se mantenga sana si algo ha podido molestar a alguien, que no lo sé. siempre lo hemos hecho, siempre hemos hablado de todo.

Y la segunda cosa es una aclaración personal para Acolade, y de paso para todos aquellos que nos conocen y leen esto. Aunque no sé si Acolade necesita esta aclaración o ya la sabe después de tantos años juntos. Nunca jamás he dudado de ti, Acolade. Me pareces un amigo estupendo. Hemos vivido muchas cosas los dos. Cuando he escrito algo de ti, la verdad es que en este blog muy poco, ha sido como complemento para reflejar un estado de ánimo propio, jamás y repito jamás, para decir algo que fuera en tu contra. No tengo nada en contra de un viejo amigo al que quiero y aprecio como bien sabes que lo hago. Ya sé que esto es mejor hablarlo entre nosotros, aclararlo entre nosotros, pero tengo la sensación de que alguien que nos conoce haya podido hacer lecturas equivocadas y crea lo que no es, más que nada por ciertos comentarios que me han dicho en persona y que he tenido que corregir y ahora tras ver el comentario anónimo del otro post. De ti sólo he escrito la descripción de una noche de juerga conjunta (que no creo qué tenga algo de malo hablar de una juerga) y acerca del regreso de la Psicóloga del Bar, pero en ese post aparecías sólo para reflejar un estado de ánimo mío, no pretendía ser una acusación de algo que, por otra parte sea acusable. ¿Es acusable hablar con alguien? No. Lo que quise decir en ese post es que ese día me hubiera gustado hablar más con ella. Pero es mi culpa no haberme lanzado a hablar más, no intentarlo. No te estaba cargando a ti el muerto, por si eso se ha podido interpretar así. Bien sabes que no pienso así, o al menos deberías saberlo. Tal vez no lo escribí correctamente o tal vez me dejé llevar por los impulsos al escribir más que por la cabeza. Lo siento. Te pido perdón público si eso te ha podido molestar. Aunque esta última frase va dirigida también al resto de amigos que leen esto: bien sabéis que no cargo muertos propios a otros. Bien sabéis que hay cosas que yo respeto sobre todas las cosas. No hay ningún problema ni mal ambiente entre Acolade y yo... y me parece increíble que tenga que escribir esto, pero supongo que debía hacerlo para que nadie pueda seguir haciendo lecturas equívocas.

En fin, me aflije no haber sido bien interpretado por alguien, pero en parte es que no habré sabido explicarme correctamente. Si el anónimo es alguien conocido (espero que se identifique como he dicho, por favor, si estás leyendo esto hazlo, si es que me conoces, ya sea en persona o por el medio que quieras, porque si te conozco entonces también deberíamos aclarar cosas como ejercicio de relación saludable entre personas -al no saber quien eres si me conocieras no sé que relación tenemos-), pues decía que si el anónimo es alguien que conozco me apena que conociéndome no me haya entendido, y si es realmente desconocido, pues supongo que tendré que escribir masticando más las cosas que escribo para que sean más accesibles a todos aquellos con algún interés en esta blog. Aunque la blog la escribo fundamentalmente por mí. Porque en un tiempo de mi vida donde no tengo nada que hacer esto me distrae.

Otra cosa: la reunión con unos pocos amigos al final se transformó en una fiesta de larga duración donde nos divertimos mucho. A los que no pudieron estar ya les digo que trataré de recompensarles en algún otro momento. Y sí, en La Vaca Flaca vi a la Psicóloga del Bar, nos tomamos algo juntos e incluso me hizo un regalo que para mí tiene mucho valor afectivo, porque es todo un símbolo de nuestra amistad, no el objeto en sí, si no el acto de regalar y la dedicación que le tuvo que poner, pues se nota que tuvo que elaborarlo. Y sí, nos reímos junto a otros amigos y estuvo perfecto. Ya dije una vez que tengo altos y bajos. Ya he dicho que en general atravieso una depresión. ¿Podría contaros las cosas de un modo más optimista? Pues creo que a veces lo he hecho y a veces no. Depende del momento en el que escribo, de si estoy contento o estoy en un bajón. Ayer estuve unas cuantas horas de bajón, pero luego no. Por supuesto que veo cosas positivas en la vida. Amo la vida. Tiene sus buenos y sus malos momentos, como escribía en cierto modo Liliana en uno de los comentarios del anterior post. Pero esa es la gracia de la vida. No me lloro, aunque pueda dar esa sensación. Pienso que me gustaría mejorar la vida o que las cosas me salieran un poco mejor a veces, pero también soy consciente de que actualmente no encuentro el camino ni tengo claras muchas cosas, lo que me hace mal a mí mismo. Mirad, ayer estuvo muy bien y nos divertimos aquellos que estuvimos de bares. Os mostraría una sonrisa gigante con este post. Quizá como reflejo de lo que os digo, para que veáis que no soy tan oscuro como he podido reflejar aquí en diversas ocasiones.

Saludos y espero que no genere más confusiones. Que la cerveza os acompañe