NOTICIA 83ª DESDE EL BAR: TRAS LA ENTREVISTA EN FNAC

Vaya entrevista de trabajo la de ayer. De lo más intimidatoria. Para una mierda de trabajo parcial mal pagado y para un puesto de vendedor de discos, o bien de reponedor de discos, la de mamonadas que hacen a los que seleccionan para entrevistar. Al principio te hacen subir hasta la quinta planta del FNAC, que es donde están las oficinas. Pero esas oficinas están al lado de los baños y, por alguna razón, hay un guardia de seguridad controlándote lo que haces y no haces. Uno cree que vas a hacer una entrevista individual, pero no. Te reúnen con ocho personas y el guarda de seguridad os pone en fila contra la pared, todos los que van a mear creen que habéis robado. Las paredes son grises, las puertas son grises, las luces no son acogedoras... parece la sala de interrogatorios de una comisaría de policía. Te hacen esperar porque falta uno de los candidatos. Comienza una espera fuera de hora de quince minutos, pero cuando sale la psicóloga de recursos humanos te hace pasar a una sala donde se ve claramente que no esperábais a nadie, porque los asientos son los justos para los que habéis entrado en la sala.

Estáis reunidos ocho personas y la psicóloga de personal. Las edades van desde los 17 a los 27 años y os hacen hablar de quiénes sois y que habéis hecho en vuestras vidas, qué aspiraciones tenéis y qué relación con el mundo de la música. Obviamente no es lo mismo los estudios de alguien de 17 que uno de 27, y las experiencias laborales también varían de unos a otros, si has estado fuera o no de España, si sabes tocar el ukelele o sólo sabes tocar las narices. ¿Y qué más da que toques o no en un grupo de música si lo que vas a hacer es colocar discos en estanterías por orden alfabético? Es todo muy intimidatorio y muy humillante. Sobre todo teniendo en cuenta que ella sabe de antemano lo que es cada uno, pues tiene previamente los curriculum de todos. Pero luego viene la segunda parte de la entrevista.

La segunda parte de la entrevista es una prueba psicológica. La chica de los recursos humanos asigna a cada uno un oficio según ve los perfiles... botánica, ingeniera de caminos, cazador, pescador, inventor, carpintero... a mí me tocó albañil. Pues bien, el juego es absurdo, pero supongo que lo hace para ver si eres capaz de trabajar en equipo o de integrarte... por ver cómo se desarrolla cada uno en grupo. Se supone que hay un holocausto que acaba con el planeta, menos con nosotros, que, por alguna extraña razón, viajamos en un globo aerostático. Pues bien, desde ese globo vemos una isla que es la única isla habitable. Pero el globo se desinfla y se caerá al mar al menos que uno se tire de él. No se puede usar la violencia ni la democracia, el que se tire al mar debe hacerlo voluntariamente porque crea que no es útil para la supervivencia del resto. Durante 20 minutos debíamos discutir delante de ella mientras tomaba notas. Toda esta humillante prueba, donde más de uno fue de buitre contra los otros, por una mierda de trabajo precario que en realidad no necesita ni cualificación ni estudios, más allá de conocer el alfabeto.

Pues bien, me dio tanto asco todo ese ambiente que cuando empezaron los buitres a hablar (buitres por culpa de la criadora que era la chica del personal), empecé a boicotear todo aquello... no me extaña que la mayoría quisieran tirar al albañil (yo). Lo primero que dije cuando se me preguntó fue: "este juego es una gilipollez". Luego, a lo largo de la discusión metí otras perlas como: "si hubiera un holocausto nuclear ¿cómo hemos podido escapar en un globo aerostático?" "¿Por qué una isla ha quedado intacta?" "Pero, si todo el planeta está destruído, la radiación acabará con la isla, ¿qué más da arriesgarse todos a llegar con el globo?" "Si sobrevives a un holocausto mundial ¿por qué se supone que luego querré tirarme de un globo?" "Este juego me parece una cabronada donde se nos pide reconocer que somos alguien patético en comparación con nuestros compañeros". "¿Y si salto yo porque me parece insoportable vivir con el resto de los supervivientes?" "El globo no va a caer en picado, caerá en diagonal, y si se ve la isla, se supone que podríamos usar los restos de la cesta de mimbre para intentar navegar allí o podríamos intentar nadar, no tenemos por qué tirar a nadie". Y ya la frase final que lo bordó todo fue cuando el inventor se solidarizó con el albañil y le contesté: "Sí, sí, di lo quieras pero yo voy a saltar". Como estaban empeñados en que se tirara alguien, por un extraño giro de aquel ir contra mí, al final saltó la ingeniera de caminos, lo siento por ella porque también era estudiante de Historia... que poco aprecio se nos tiene.

En una semana me contestarán que no he sido seleccionado, creo. Quizá me lleve una sorpresa y el juego consistía en incluír a un inconformista en la plantilla porque necesiten a un enlace sindical... ¿quién sabe? Regresé a Alcalá de Henares, me metí en la Vaca Flaca, bebí con el Vaquero y luego bromeé con La Psicóloga del Bar y el Chico Gris cuando llegaron... La Psicóloga del Bar ya me dio la sentencia de la prueba como psicóloga que ella también es: no me han dado el trabajo. Pero creo que eso también sabría decirlo yo sin estudios de psicología.

Y todo esto para una mierda de trabajo precario. Encima de puteados, humillados. Mierda de grandes empresas.